經典幽默笑話
經典幽默笑話
一杯不喝
在一酒吧間裡，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問他：「為什麼你不要一杯大的？」「我已經戒酒了，一杯不喝」老顧客笑著說。
風味小吃
顧客：「刮這麼大風，也不關窗戶？」
服務員：「你沒看見招牌嗎？我們這兒是『風味小吃店』嘛！」
濫用
老冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便讚美道：「你今天真是』面目全非』。」接著他舉起酒杯又對新郎說：「來，讓我們』同歸於盡』吧！」
眾寡懸殊
孩子：「爸爸，什麼叫『眾寡懸殊』？」
父親：「那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸樑自盡。」
母親：「不對！『眾』就是大眾，『寡』就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差別很大。」
奇特雞
一位舞蹈家對一個下里巴人誇耀：」你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。」下里巴人回答：」是的，但任何一隻雞都比你強！」
雞屁股在這裡
兩個朋友去下館子，半路上打賭：吃雞的時候，誰能吃到雞屁股誰就算贏家，由輸家請這頓飯。到了飯館，眼看上菜就要上雞了，甲裝做幫忙接菜，順手就把雞屁股塞進嘴裡。他把菜端上桌，乙趕忙拿著筷子在盤裡劃來劃去，找雞屁股。「別找了。」甲指著自己的嘴說：「雞屁股就在這裡。」
怎能不哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：「不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。」
貓沒醒
鄰居：「昨天晚上，您的酒又喝多了吧：」
老王：「您怎麼知道？」
鄰居：「我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！」
漫長的付款期
一個人走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。「謝謝，」經理說，「現在這孩子怎麼樣了？」「哎，」這個人回答說，「我很好。」
物盡其用
在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭髮想方設法地覆蓋在腦袋上。「你已經使之成為一門科學了，」我讚歎道，「每一根頭髮都做了安排。」「是啊，」朋友苦笑著說，「過去它們只有一個總數，可現在它們各有自己的名字了。」！
豬的故事
一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見裡許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。「母豬做什麼事情？」「嘿，小豬追著它，」孩子說，「它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
如 果
Ａ：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？
Ｂ：沒問題！
Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
Ｂ：當然可以！
Ａ：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？
Ｂ：那不行！
Ａ：為什麼？
Ｂ：我正好有三件襯衣。
那 是 我 嗎
「聽說上次開會時你在桌子下面睡著了。」「我也聽說了這事，是有人鑽到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。」
抓 賊
「爸爸，有人把我們的車偷走了。」
「你認得那人的模樣了嗎？」
「沒留意看，但我把車號記住了！」
願 望
青年問一老者：「您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？」老者：「年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是沒有頭髮就好了。」「今天，這個願望算是實現了。」
都想找錢
一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說－－ －別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！」窮人苦笑著說：」我不亂 動，我只想起來，跟你一起找錢．」
自我安慰
天颳大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：」點煙不過三，過三不點煙。」三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說：」點煙不過七，過七不點煙！」又劃了四根火柴後，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：」管他三七二十一，啥時點著啥時吸。」
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